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在我們生涯中，經常會有這樣的畫面：

我吃完這棵青菜，等下要吃兩個棒棒糖 ；

我想再看一集動畫片，否则我就不做作業 ；

我再玩额外鐘，保證就寫作業 ……

許多孩子喜歡與父母討價還價，各種講條件。

而有些家長習以為常，覺得也不會有太大的問題；

也有的家長，一邊噎著氣，一邊妥協。

其實，孩子大多數時候的 條件 ，并不是真实想實現，仅仅想試探下父母的反應。要是父母越容易讓步，孩子就越得寸進尺。 媽媽，我再玩额外鐘就寫作業。 當孩子開始和你講條件時，你是妥協還是拒絕？孩子的未來，就藏在你的態度和讲演里。

01

父母沒有底線，孩子才總提條件

曾有新聞報道：在廣西上思縣，有個10歲男孩做出了過激舉動。據鄰居暴露，這已是男孩第五次做出類似的驚人舉動。這個孩子每次選擇傷害我方，都是因為条款得不到滿足。有時是他不肯寫作業，有時是向父母討要零花錢。據稱，最開始是源于孩子不肯意去上學，爸爸就給他幾塊零花錢；孩子屢試不爽后，他径直告訴爸爸： 你不給我錢，我就不上學。 爸爸沒有制止他的行為，反而一次次與孩子 做来去 。后來，母親氣不過，孩子就以生命安全來威脅媽媽，最終也換來母親的退讓。于是孩子一次又一次地威脅父母，以此達到方向。顯然，這個孩子從講 小 條件，演變成將生命視為兒戲。孩子為何會變成這樣呢？其根源在于，他有一對沒有底線的父母。恰是父母無原則無底線的妥協，才讓孩子逐漸偏離了闲居的成長路徑，成為大家避之不足的 怪孩子 。有人說， 低層次的父母，總是在妥協。 孩子說我再玩會兒游戲再寫作業，父母不從，他就撒潑耍賴；于是，為了息事寧人，家長選擇妥協。孩子要邊看電視邊吃飯，媽媽說不不错，孩子說不給看就不吃飯；而好多媽媽總是惦記著孩子餓，端上飯菜放上電視給孩子吃；幾個回合下來，父母的底線逐渐被孩子攻破。是以，我們不要總是責怪孩子講條件，而要反思我方的行為。每個愛講條件的孩子背后，都站著一對沒有原則的父母。

02

你的無原則妥協，對孩子是害

好多孩子習慣和父母討價還價，為何好多父母總是容易 妥協 呢？比如孩子說， 我要先玩额外鐘游戲，再寫作業。 要是父母滿口答應，额外鐘之后好多孩子或許還在邋遢著，以致還會提条款。要是這次不答應，孩子可能撒潑耍賴，或者撒嬌賣萌，父母拿孩子一點辦法都沒有。父母一味的妥協，讓孩子總是能找到 致勝 的法寶，從而赢得我方想要的結果。我們的這種 妥協 ，在親子關系中，不是溫情，反而潜伏隱患。據報道，一位江蘇须眉，整日不務正業，耽溺于買彩票暴富。為此，他欠下了20多萬賭債，父母穷苦給他還了債，他仍不知自新。他又欠下了6萬多元，父母已無力償還。這位须眉一怒之下，將屋子一把火燒了。由此可見，這對父母無底線的滿足，換來的卻是一位冷眼狼。在這類孩子眼中，他們認為父母理所應當滿足我方，從來不懂得感德。但孩子的欲望是無绝顶的，况兼隨著年齡的增長，終會讓父母無法負荷。父母的輕易妥協， 娇妻被生人粗大猛烈进出高潮最容易變成縱容，讓孩子一步步變 壞 。在孩子小的時候，這很不利于孩子秉性的塑造。因此，為人父母，我們要在孩子小時候，試探我們底線時，就要用行動告訴他們， 不不错 。有位媽媽堪稱教科書式的做法，抵制超贊！這位媽媽帶孩子逛商場，孩子被商場里的神人诱导住了；媽媽不允許，孩子干脆往地上一躺，一把鼻涕一把淚，哭鬧著一定要買神人。媽媽不慍不火地說著： 哇，前边有好可口的生果撈呀！媽媽好想吃呢！ 孩子止哭，凝思在聽。媽媽接著又說： 這樣，媽媽今天只可花20塊錢，給你二選一，你要是選擇神人的話，等下就不成吃生果撈了，你只可看著媽媽吃！但要是你選擇吃生果撈，咱們趕緊去，你不错點你喜歡的椰奶芒果撈，媽媽點… 我兩個都要！ 不行，只可選擇一個！ 我要神人！ 不準反悔哦？ 孩子信誓旦旦點頭。結果當孩子歡天喜地地拿著神人，然后寂寥地看著媽媽吃著喜歡的生果撈，孩子不甘孤苦地懇求媽媽： 給我吃一口吧！ 不行！你我方選的。 最終，孩子眼巴巴地看著媽媽將可口的生果撈吃光。 哎呀，媽媽，我唐突也不是很喜歡神人！ 不喜歡也沒辦法，下次再選吧！ 由此可見，我們说明注解孩子，在該堅持立場與原則的時候，一定要堅守，才不被孩子的條件所動搖；我們對孩子愛與規則同步，才气最終養出好孩子。

03

孩子愛講條件，聰明的家長這樣做

幾乎每個父母，都經歷過孩子和我方 講條件 的日常。孩子愛講條件，丰满人妻熟妇乱又伦精品并不是激流猛獸。 講條件 ，從孩子的成長層面來看，是孩子思維熟识、自我意識不斷發展的表現，多發生在三四歲。應該引起重視的是，孩子愛講條件，父母不加以引導，以致縱容，則對孩子的危害很大。有遠見的父母，在孩子提条款時，都在這樣做。↓↓↓1. 設定底線，不和孩子談條件曾有孩子在高鐵上跑來跑去，媽媽好言相勸，孩子卻不聽。媽媽為了制止孩子的行為說： 你不跑來跑去，等下我帶你去吃肯德基。 孩子立馬停驻來說： 除了肯德基，我還想再買個玩物。 顯然，這位媽媽主動和孩子談條件，以此達到孩子停驻來的方向。她不是和孩子講宇宙步骤、人身安全的規則，這種做法，孩子并不清澈我方錯在何处。父母為了短期利益，完成某些行為的做法，無疑容易將養出一個總愛講條件的孩子。颖异的父母，不和孩子談條件，而是和孩子劃定底線，也等于規則。美國總統托馬斯·杰弗遜曾制定了日常生涯的7條家規，比如：我方能做的事，決不麻煩別人；不要貪食；不要花費還不曾平直的錢等等。父母用規則約束孩子的行為，讓孩子在實踐中內化為固定的行為花样。如斯，孩子才會变成規則意識，懂得什么該做，什么不該做，什么時候該做什么…比如孩子說 我再玩额外鐘就寫作業 ，要是父母設定了底線，完成作業才气玩游戲，孩子還會用這位的話來和父母談條件嗎？2. 拒絕孩子條件時，將 不错 替代 不 心情學家布魯斯·格萊朗博士暗意： 頻繁拒絕孩子，用說不的容颜，是最不恰當的拒絕容颜；孩子仿佛被推到了門外，會憋闷以致憤怒。 當孩子總是聽到 不不错 、 不行 這些詞匯時，會有一種被壓迫的感覺，反而容易心生逆反。贤惠的父母，懂得用间接的容颜，來拒絕孩子的條件。比如孩子吵著要吃零食，媽媽不错說： 不错，先把飯吃了再說。 孩子吵著要買玩物，父母不错說： 不错，但你最近買玩物的頻率太高，等過一個月再說。 當孩子聽見 不错 這兩個字時，會帶著一種被看見需求的安全感，會有期待和滿足，他們的不滿也會隨之減少。说明注解孩子，不僅考驗著我們的愛心、耐性，更考驗著我們的贤惠。其實，孩子每一次的條件，都是在表達著我方的目的和訴求。合理的訴求，我們應該尊重；分离理的需求，我們要疏不要堵。和孩子好好溝通，堅持原則，高明引導...如斯，孩子每一次的條件，都能成為親子關系的橋梁，幫助孩子充分表達，不斷成長！那么，你家里有什么 討價還價 的故事嗎？當孩子和你談條件時，你是怎么做的呢？

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